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Piccolo campionario, da qualche giorno mi frulla in testa.
Il timido. E' il classico tipo per chi ha tempo da perdere, ha gli occhi come un bassetown, non farà mai la prima mossa, se per caso la fai tu improvvisamente si trasforma in un levriero.
Il fedelissimo. Ha avuto poche donne, dà impressione di serietà e solidità. Si può classificare quasi vergine. E' un individuo pericolosissimo. Nel senso che se lo perdi, lo perdi per sempre.
Il rockettaro. Rompicoglioni inenarrabile, ti porta a forza a tutti i concertini delle Band locali che ci sono in giro, alla fine è mezzo urbriaco e ti tocca pure guidare la macchina e non combini un bel niente.
Il palestrato. E' un supplizio, parla solo ed esclusivamente di palestra e aggeggi vari, si rimpinza di integratori e vattelapesca, in compenso a letto rende bene, purtroppo ha la mania di palparti il culo per controllare che non ci siano cedimenti... al primo cedmento ti sfianca... sì... in palestra.
Il pallonaro. Il pallonaro è differente dal bugiardo, il pallonaro millanta amicizie, conosce questo, conosce quello, c'ha 20 ferrari e 30 carte di credito, quando si viene al "stringi-stringi" t'accorgi che è un bell'emerito signor Nessuno.
Il bugiardo. Ha sempre una fandonia pronta, se fa tardi, se non telefona, se non si presenta all'appuntamento accampa scuse del tipo: la madre, la sorella, il capoufficio, la vicina di casa... insomma qualcuno gli ha impedito di fare ciò che doveva fare.
Il gay. Inizialmente non te ne accorgi, ma dopo esserci uscita 4/5/6/7 volte pensi: è l'uomo della mia vita! gentile, educato, mani a posto... alla 15ma volta ti stufi e gli metti una mano sulla patta e quello ti dice: Non se il mio genere... cioè non è che non sei il mio tipo, non sei proprio il mio genere... cioè quello maschile.
Il cornuto. Affari tuoi se incappi in costui. Un bel giorno la moglie lo ha cacciato dal talamo nuziale con una scusa (russi e mi disturbi) in contemporanea lo cornifica, lui non prende le valige e se ne va, è lei che lo sbatte fuori. Non offrirgli la tua spalla se no, dopo poco ti ritrovi con l'artrosi e con un probabile impotente psicologico tra i coglioni.
L'intellettuale. Mostre, presentazioni di libri, gallerie d'arte, discorsi filosofici, strategie politiche, puoi star pur certa che la noia con lui è di casa, in più a letto è scarsino.
Lo sportivo/televisivo. E' il classico copridivano del week end, da lì non si schioda: programmi sportivi, partite di calcio, di pallavolo, F1, gare motociclistiche e chi più ne ha più ne metta. In compenso cerca di migliorare costantemente le sue performances sessuali: ha il primato in testa.
Il cucciolone. E' in cerca d'affetto e di accasarsi. Proviene, solitamente, da una grandissima delusione d'amore, per cui trascorre il tempo in cerca di rassicurazioni e coccole raccontandoti per filo e per segno la sua quotidianità con l'ex grande amore.
Il sex-show-man. Insopportabile. Dopo i primi giorni in cui ti pare di toccare il cielo con un dito, non è mai stanco è insaziabile, al 10mo giorn ti ritrovi con la patata in fiamme e passi al bidet con i cubetti di ghiaccio e lui non si decide a darsi una calmata.
Il trombeur de femme. Non è colpa sua. A lui una donna sola non basta, per cui deve avere un punto d'appoggio fisso, cioè tu, e tutte le altre che gli passano a tiro se sno appena appena passabili se le fa. Con lui sno lacrime e sangue.
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